Мода и стиль - Женские заметки

Любить своего ребенка. Что это значит?

Дата добавления: 2010-04-19

Любить своего ребенка – что это значит?

Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным.

А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, - его самооценка – во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

Что дает ему родительская любовь, почему она так важна?

Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку – словом, интонацией, жестом, даже молчанием – мы сообщаем ему что-то о нем.

От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение « я хороший», а от сигналов осуждения, неудовлетворения, критики – ощущение «со мной что-то не так», «я плохой».

Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику «Ты не можешь!», невнимание «Мне до тебя нет дела!» ил даже «Я тебя не люблю».

Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем.

Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с более маленькими детьми родители более ласковы и внимательны.

Но по мере взросления ребенка мы всё сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям.

А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».

Дети настолько неуверенны в нашем к ним отношении?

Да, неуверенны. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя эмоциональная бухгалтерия. Они всё время сравнивают: «Брат подарил цветочек маме – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала «ничего», а я пролил – меня отругали»…

Им очень не хватает внешних сигналов любви. А ведь положительное отношение к себе – это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за неё, ищет подтверждения, что он хороший.

Так как же родителям выражать свою любовь?

Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой!», «Я рад тебя видеть!», «Хорошо, что ты пришел!», «Я по тебе соскучилась!», «Как хорошо, что ты у нас есть!»

Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать и прикоснуться к нему.

Американский семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре прикосновения человеку нужны просто для выживания, а для хорошего самочувствия необходимо восемь объятий в день.

У детей есть необходимость «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который только что научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям – и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, она не далеко, и она может защитить.

С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, семейные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы понять: мы вместе.

Но как же быть с воспитание? Обнимать, хвалить и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?

К сожалении, очень многие родители уверены, что главные, если не единственные, воспитательные средства – это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание – это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Прежде всего с ребенком надо построить человеческие отношения.

Прежде, чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка.

Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я тебя буду любить». Но любовь – не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенка необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий.

Мы любим «его не за то, что он…» и не «только если он..», а просто потому, что он есть.

Только на фоне безусловного принятия возможно всё остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

Может ли родительской любви быть слишком много?

Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст ли она ребенку грудь или вымя»
Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие.

Мы не может не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага. Но некоторым родителям бывает трудно сделать это – они бояться огорчит ребенка и готовы удовлетворить любые его желания, чтобы ему было хорошо.

Однако на самом деле, они не помогают стать ему человеком, они дают вымя»: заваливают нежностями, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой.

Когда в ребенке не видят личность с его настоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, своё животное чувство, - это совсем не та любовь, в которой он нуждается.

Настоящей любви к ребенку - ответственной, уважительной и дружеской – много не бывает.

Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми?

Да, любовь к ребенку – совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как мужчину или женщину, хотя бы потому что ребенком мы не будем область всецело. Кроме того мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема).

Мы вкладывает в ребенка все силы и средства…чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во «взрослой» любви ест много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть чисто человеческая.

Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это тоже взаимодействие двух людей.

Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?

Это понимание, уважение к личности и доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет.

Но когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, - и в свою очередь, начинают доверять нам.
В своей книге я привожу пример одной мамы, которая видит, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее».

Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно, же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека.

Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он – наш друг. Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего другу или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок?

А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили?
Тогда попробуйте это сделать на самом деле. Не бойтесь, что испортите его за эти минуты. Это просто невозможно.

Понравилась эта статья?

Кому-то этот вопрос может показаться более чем странным, но тысячу людей по всему миру все же задаются им – как полюбить своего ребенка ? Почему родители считают, что любят недостаточно?

Почему дети жалуются на свое одиночество и чувство ненужности? И нормально ли это - быть чайлдфри ? Вопросов много, и на все психология в той или иной степени нашла ответы.

Как снизить тревожность у ребенка? вы найдете на нашем сайте.

Любовь к детям - что это?

Что значит - любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь .

Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?

Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.

Это значит, что ваш ребенок - главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.

Безусловная любовь - это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.

Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике - не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.

Мучительные роды или тяжелый период первых месяцев жизни ребенка мог стать потрясением для женщины: и оно столь сильное, что не позволяет ей перестроиться, осознать счастье случившегося.

Если родители не любят уже подросшего ребенка, причины тоже могут быть разными. Возможно, они не любят одного ребенка на контрасте с другим - первый умный, талантливый, веселый. А второй звезд с неба не хватает, двух слов связать не может, да и не самый симпатичный.

Но дело не в ребенке, а в ваших завышенных ожиданиях . Он такой какой он есть, и он заслуживает вашей любви просто фактом своего рождения: само рождение ребенка - это словно гарантия для него, что его будут любить. Скиньте груз собственных надежд с человека, который просто растет, просто проживает свою жизнь.

Почему некоторые родители не любят своих детей? Самая частая причина - их не любили, и этот опыт, эта модель перекочевала в их жизнь. Сложно любить, когда не знаешь как . Многие родители инфантильны, хоть сами этого не осознают.

Ребенок помешал их жизненным планам: они на невинное дитя вскинули ответственность за то, что не закончили ВУЗ, не устроились на хорошую работу, не пожили для себя…

Но более правдиво так: ребенок выбил вас из своей колеи , и вы не захотели приложить силы, чтобы пойти по другой. Огромное количество родителей получали образование с ребенком на руках, он был их двигателем и мотиватором.

Муж или парень не хочет заводить потомство

Опять же, может быть, он не знает, как это - любить.

Проанализируйте, какие отношения были в его собственной семье . Покажите ему ненавязчиво, как хорошо ребенку, когда папа уделяет ему внимание.

До многих мужчин факт отцовства доходит не сразу: но если именно папа помог малышу сделать первые шаги, если под папиным руководством ребенок научился держать ложку и собирать пирамидку, редкий отец не получит свою дозу счастья и гордости.

У мужчин в принципе это чувство любви к детям развито не так сильно - имеется в виду то женское желание улыбнуться малышу на улице, погладить незнакомого ребенка по головке.

Многие мужчины впервые испытывают умиление ребенком, только когда у них появляется собственный.

А ставить клеймо чадоненавистника молодому парню просто глупо - хотя, если он бурно выражает свой негатив, есть повод задуматься.

Это невротические проблемы, которые могут говорить о том, что человек в принципе не умеет любить, он сконцентрирован на себе и чужой человек для него не является ценностью.

Почему отцы не любят своих детей? И здесь причин много: например, ребенок нежеланный. Так случается, если ребенок стал поводом для женитьбы. Иногда родитель словно теряет любовь к ребенку, когда разводится с его матерью.

Помните, что любовь - это тоже дар, талант, работа, старания. Не все люди вырастают, многие живут и буквально купаются в своей инфантильности и нежелании отвечать не то что за чью-то, но даже и за свою собственную жизнь.

Нужно ли проявлять чувства?

Банально - но ведь для этого они и рождены .

Для того чтобы человек вырос здоровым, а не невротиком с кучей проблем, ему нужен опыт в любви. Очень многие вещи в будущем он будет строить на той базе, которая заложена в детстве.

Любовь питает, она дает ребенку уверенность в себе , определяет саму сущность его существования.

И выражается она не в дороговизне игрушек и крутости организации детского Дня рождения, а в ежедневном внимании - самое дорогое, что вы можете ему дать, это свое время. Как мудро подмечено: для хорошего воспитания ребенку тратьте на него меньше денег, но больше времени.

Чайлдфри, беременность: «за и против». Психология:

Недолюбленные дети - последствия

Самое страшное последствие - это , которое они несут дальше с собой по жизни.

Этот нелюбимый ребенок будет ощущать себя виноватым: одного это чувство толкает на агрессию, другого - на и мира в целом, третьего - на желание всю жизнь всем что-то доказывать о себе.

Словом, растет невротик , который потратить свою жизнь на борьбу с ветряными мельницами, будет отказывать себе в счастье.

Недолюбленные дети — причины и последствия:

Если вас самого в детстве не любили, это не значит, что вы и не научитесь. Пробуйте менять себе и привычное, шаблонное отношение к вещам. Главное - захотеть перемен.

Что делать, если ребенок раздражает?

Начните с того, что это ваша проблема, а не ребенка. Он такой, какой он есть.

У него малый жизненный опыт, чтобы меняться в угоду людям.

Обозначьте внутри себя конкретно, что же вам не нравится. Подумайте, можно ли это справить и, наконец, а нужно ли это делать. Вы хотите подстроить его под себя? Вы уверены, что это будет благо для него?

Доверяйте ему - выслушайте хоть раз не перебивая, не поучая . Если в вашей семье разговоры по душам не практикуются, это уже большое ваше родительское упущение.

Посмотрите на свое дитя - это ваше творение, в нем ровно 50% от вас и 50% от человека, которого вы когда-то сильно полюбили.

Он не просил своего рождения - вы обещали ему любить, ведь вы его родили. Неужели вам не хочется любить то, что создано вам? Возможно, у вас проблемы с самооценкой и восприятием себя.

Как лечить синдром навязчивых движений у ребенка? узнайте прямо сейчас.

Как правильно любить ребенка? Узнайте из видео:

Как принять его таким, какой он есть?

Вам достался маленький человечек, абсолютно беспомощный и нежизненноспособный без взрослого рядом. Вы научили его ходить, есть, разговаривать, читать, вы дали ему целый мир.

Где та точка, когда вы остановились? Когда вы выдохнули и сказали - ну все, хватит, теперь ты сам. Почему это произошло?

Даже в двенадцать он просто ребенок. Он научился дерзить и учится хуже, чем сын подруги. Он нескладный, не хочет читать книжки и сидит в планшете часами. Но, вот удивительная штука, не бывает детей, которым ничего не надо.

Не бывает детей, которые не хотят учиться - познание это основная потребность ребенка на физиологическом уровне, залог выживаемости. А он уткнулся в планшет и не хочет с вами общаться не потому что такой взрослый и сделал выбор, дескать, я такой человек, мне не нужны никто и ничто, идите вы все…

Он просто не умеет иначе обозначить то, что он: одинок, его не слышат, им не интересуются искренне и т.д. Он еще мал, чтобы доносить свою боль. Но вы достаточно взрослы, чтобы понять свое чадо.

Не опускайте руки - работайте. Главное захотеть ему помочь и не бояться демонстрировать свою любовь. Она нужна всем людям на земле, и двенадцатилетнему подростку тоже.

Как полюбить приемного малыша?

Это проблема иного плана: к такому родительству нужно готовиться .

И когда ребенок уже в семье, понять - он ваш. Такой, какой есть. И любить вы его должны научиться по такому же факту, как и родного. Люблю тебя за то, что ты с нами.

Один простой пример . Белорусский актер Павел Харланчук воспитывает двоих приемных детей и троих родных. Усыновленный мальчик долгое время не приживался в семье, и однажды сказал - отвезите меня к моей бабушке, я не хочу жить с вами.

Измучанные непониманием ситуации родители так и сделали: хочешь, давай, так тебе будет лучше. И уж почти доехав до бабушки, отец остановил машину. Он увидел испуганные глаза ребенка, осознание неизбежного и на самом деле - нежеланного.

Павел сказал сыну: «Ну что ты… Ну как мы тебя отдадим? Никому мы тебя не отдадим, потому что ты наш сын. Мы тебя любим. Никому мы не отдадим своего ребенка» . И развернул машину. Стена была проломлена. Мальчик увидел ту любовь, которая нужна каждому ребенку на земле.

Как полюбить приемного ребенка? Советы в этом видео:

Что делать, если сын или дочь не любит маму?

Вероятно, у вас большие ожидания . Формы проявления любви разные - и угадать ту, которая нужна вам, ребенку еще стоит научиться.

Помните, что дети следуют не нашим словам, а нашим примерам. Нечего воспитывать: они все равно все будут повторять за нами.

А вы уверены, что демонстрируете ему свою любовь ? Не заботу, кормежку и заполнение шкафа вещами, а именно любовь?

Любовь для ребенка - это тоже физиологическая потребность. Но ему сложно показывать свою любовь к маме слишком требовательной, грубоватой, не терпящей действий не по своему шаблону.

И это трудно будет сделать даже взрослому человеку. Может быть, для вас проявления его любви -

Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не «испортим» ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Psychologies: Любить своего ребенка - что это значит?

Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, - его самооценка - во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

Что дает ему родительская любовь, почему она важна?

Ю. Г.: Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку - словом, интонацией, жестом, даже молчанием - мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику - «Ты не можешь!», невнимание - «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю». Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».

Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?

Ю. Г.: Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек - мама обрадовалась, я подарила - обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала - ничего, а я пролил - меня отругали»… Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе - это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.

Не подумайте, что я данной статьей пытаюсь как-то оправдать свое неблаговидное поведение по отношению к своему ребенку, это можно прочесть сквозь строки. Эта статья родилась как результат длительного самоанализа, самокопания и собственной оценки себя как матери и человека.
Долгое время мне казалось, да и сейчас кажется, что я слишком требовательна к своей старшей дочери, излишне деспотична, много ее ругаю, много требую, диктую правила поведения, определяю режим ее дня и т.д. Из всего этого можно подумать, что я мало ее люблю, т.е. другими словами недолюбливаю, слишком много требую, и вообще замучила бедного ребенка.Чтобы понять, что это не так, мне пришлось, прежде всего, для себя самой определить, что в моем понимании «любить ребенка».

В детстве я думала, что моя строгая, немногословная мама мало меня любит, потому что я не слышала от нее слов любви, уменьшительных имен в мой адрес. Все это, видимо, если и было, то кончилось в том моем возрасте, когда я начала уже что-то осознавать и запоминать. При этом мама никогда не кричала на меня, не поднимала на меня руку, и я всегда понимала, что между нами есть та глубочайшая связь, которая существует между ребенком и матерью. Я всегда была уверена, что моя мама никогда меня не бросит, не оставит в беде, всегда попытается понять, пожалеть, защитить, уберечь от беды. Т.е. мама всегда будет рядом. На этом мои представления о любви матери заканчивались. Не хватало лишь определенной нежности с ее стороны, но это компенсировалось чем-то другим. Чем? Я долго не могла понять.

И лишь когда я родила своих собственных детей, я поняла то, о чем тогда не могла догадаться - о той глубокой зоне ответственности за ребенка, которого рождаешь на свет.

И, честно говоря, не у всех родителей, можно наблюдать подобное!

Что это такое - ответственность за ребенка? И как это связано с истинной любовью к своим чадам?

Сколько раз можно наблюдать, когда мама позволяет своему малышу практически все, считая, что таким образом она проявляет к нему безграничную любовь. Хочет малыш сладкого, да побольше? Пожалуйста, все, что душе угодно. Хочет дите игрушку каждый день, рады стараться. Ребенок отвратительно ведет себя при гостях, мама всеми силами оправдывает его - мол, маленький, вырастет - пройдет. Нет, не пройдет!

Если вы по настоящему любите своего ребенка, если вы желаете ему счастья в его дальнейшей взрослой жизни, - научите ребенка уже сейчас тому, что такое хорошо и что такое плохо! Позвольте себе проявлять чувство меры, и всегда думайте, прежде чем делать для ребенка благо. Не всякое добро является добром, поскольку иногда влечет за собой последствия далеко не положительные. Это и есть ответственность - осознание того, к чему приведут те или иные действия, пусть даже продиктованные вашей любовью к ребенку.

Моя старшая дочь в возрасте полутора лет на моих глазах схватила за хвост домашнюю кошку и потащила ее, видимо, уничтожать, под бурные подбадривания дедушки, который предложил задать этой кошке перцу! Я тут же схватила ребенка за шиворот и уволокла в комнату, где строго отчитала ее и велела сидеть в комнате, не имея возможности играть в игрушки до вечера. В тот момент в лице свекрови я, наверное, приобрела злейшего врага. Она не поняла, как я так смогла поступить с ребенком, ради какой-то кошки. А ведь в этом и заключался весь мой воспитательный момент, ибо с того самого дня моя Маруся больше ни разу не причинила ни одному животному вреда. Я пыталась тогда донести до дочки, что животные не могут за себя постоять, и мы, взрослые, не имеем права заводить дома животных с тем, чтобы мучить их и обижать. Поэтому, если вся семья спокойно смотрит на мучения животного, пришлось мне встать на его защиту. Дочь меня поняла!

А сколько вреда мы наносим детям, потакая их желаниям! Бабушка, скрывая от родителей, покупает ребенку чупа-чупсы, жвачку и прочие «прелести». Ребенок рад - запретный продукт куплен, рада и бабушка - завоевала, таким образом, авторитет у внучка.

Часто в оправдание своим нелепым действиям слышим: «Ребенок так просил, как я мог(ла) отказать?»

Только вот смысл подобных действий родителей и бабушек не понятен! Завоевать сиюминутную любовь ребенка, утешить свои эгоистические потребности в любви и нужности маленькому человеку. А в итоге - делая что-то в угоду малышу (лишь бы дите не плакало!), мы, порой, наносим вред ребенку. И это ли доказательство нашей любви?

Любовь к ребенку немыслима без подключения к этому процессу разума. РАЗУМ. Вот что должно руководить родителями в процессе воспитания малыша.

Если я сегодня строга к ребенку, если что-то отказываюсь ему купить, если я не считаю нужным заваливать ребенка игрушками и сладостями (хотя имею возможность это сделать), или не разрешаю перебивать взрослых и относится к ним неуважительно, значит, это только во БЛАГО малыша, значит, это соответствует принятой мною системе ценностей. Хотя, поверьте, каждый раз, наказывая или отказывая ребенку в чем-то, в глубине души я едва ли не плачу от жалости к дочери, ибо материнское сердце готово простить и разрешить абсолютно все. А дети, в свою очередь, - маленькие артисты, они так жалобно просят и так трогательно складывают ладошки в молящей просьбе. Устоять трудно, но надо!

Есть хорошая притча, которую не могу привести дословно, но суть ее попытаюсь донести. Один старец передавал юноше свой жизненный опыт. Он объяснил молодому человеку, что такое жизненные ценности, что такое добро и зло, вред и благо... И когда обучение подошло к концу, старцу осталось лишь объяснить юноше самое главное, - что такое ответственность. Они шли по улице, и старец собирался преподать юноше свой последний урок, как вдруг на их глазах разыгралась драма - кошка поймала птицу, перехватив ее за крыло, и собиралась ее съесть. Юноша кинулся спасать бедную птицу... Он освободил ее и выпустил на волю. Довольный, он вернулся к старцу, считая, что сделал благое дело. Старец был хмур. Он отругал юношу: «Ты освободил птицу, которая была ранена и не в состоянии хорошо летать. Теперь она обречена на медленную смерть, так как не может нормально передвигаться, добывать пищу, а также перелетать на большие расстояния. А кошку ты лишил пищи, которая предусмотрена ей природой. И это ты считаешь благим делом? Лучше бы ты позволил совершиться тому, что положено произойти по законам природы... Вот тебе и мой последний урок. Прежде чем делать благое дело, осознай ответственность за его последствия. Не всякое добро есть добро, и не всякое зло таковым является!»

Вот потому любовь к ребенку не мыслима без ответственности за ее последствия. Пускай наша любовь к нашим детям приобретет разумный характер, и мы начнем осознанно и дальновидно определять - то, что аукнулось сегодня, откликнется завтра. А вот КАК оно откликнется, - зависит только от наших родительских действий.

маша Филимонова 09.09 07:50

Папа, я тебя больше не люблю,-заявила девочка отцу, 13 марта в 16 часов. В магазине игрушек, когда он отказался купить самую дорогую игрушку. -Папа, я тебя очень люблю,-заявила девочка отцу, 13 марта в 16.35. В магазине игрушек, когда он купил ей самую дорогую и большую куклу. Мне кажется, что данная история, прекрасная иллюстрация тому, как умеют манипулировать нами наши детки. И в эти категории чаще всего, по моим наблюдениям, попадают бабушки, дедушки и папы. И именно мамам, чаще всего, достается роль воспитателей. Свекровь и моя мама, считают меня деспотом))) Моя позиция такая: Ребенок должен получать Все что просит. Если ребенок просит ремня, то дайте ему ремня. И если ребенку позволяют устраивать публичные истерики, то не из-за любви, а потому что не имеют влияние на ребенка. А любовь, ты права, она в сердце, в тревоге за будущее ребенка. В каждом твоем посте, столько любви к дочкам, просто сердце радуется. Согласна, в том что надо желать хорошего будущего своим детям. Им жить самостоятельно в этом мире. Для меня любить ребенка-это чувствовать ее настроение, и стараться не сердиться на нее, больше, чем того заслуживает поступок.

Tita Ku 01.12 11:05

какие трогательные слова ты написала, они у тебя из глубин души исходят))) Конечно, любовь нельзя мерить чем-то и пытаться определить, что такое любовь - тоже бессмысленно. Правильно ты говоришь, что она - поток света, и ее никогда не будет много, ее надо дарить и дарить, много, без остатка, безвозмездно, просто отдаваться этому чувству, и не думать ни о чем. Этого мне, как раз, не хватало от моей мамы в детстве - выражения этой любви в конкретных действиях - поцелуях, тактильных ласках, объятиях. Это, конечно, было, но мне было мало. Поэтому своим детям я дарю это в избытке. Я безусловно люблю своих дочерей, не за что-то, а за то, что они есть, они существуют, но вместе с тем на мне лежит тяжелая миссия - воспитать их для дальнейшей жизни, для общества. Разум в делах любви - не главная позиция, но все же лидирующая, его не нужно отключать ни на минуту. Ну что и говорить! Мы очень все разные))) У нас разные представления о жизни и ее составляющих. И в этом-то и есть весь смысл бытия)))) И каждый по-своему прав!

soni s 11.02 15:40

Из комментария Жанны: "Хочу принимать своих детей с их выбором, мнением, выводами, желаниями, ошибками." Когда моей дочке было 2 года, мы с ней вдвоем зашли в магазин, мне нужны были косметические какие-то штучки. Я положила в корзинку, то что было мне необходимо. Катюша терпеливо ходила рядышком, осматривала прилавок, и вдруг положила в корзинку гигиеническую помадку (данный товар ей был знаком). Я сказала, что у нее уже есть дома, Катюша сказала, что нужна именно эта. Я что-то еще объясняла, она терпеливо приводила свои аргументы. Последний мой аргумент: "Катюша, я не предполагала сейчас покупать эту помаду, у нас в данный момент нет денег для всего". После чего, Катюша, критично оглядев содержимое корзинки, выложила из нее одну из моих "масок", а свою помаду оставила. Знаете, я схватила ее в охапку, и расцеловала. С таким выбором мы пошли на кассу. Когда рассказала коллегам об этом случае, выслушала много критики. Почему я так сделала? Я искренне была благодарна дочке, что она вместо истерики выбрала компромисс. Ведь она имеет на это право, полное и безоговорочное. И возраст ребенка тому не помеха.

лера Тома 20.03 08:30

Всем привет. Светлана, очень хорошая история. Несколько раз перечитала с каким-то теплым чувством умиления. Когда мы даем ребенку возможность выбора, на мой взгляд, мы тем самым показываем нашу любовь. Прислушиваясь к нему, мы говорим, что он нам нужен, дорог, его мнение, потребности выжны. И он идет на компромисс, учится слушать нас слушать. Наташ, давно читаю, но комментировать как-то не решалась. Дебют.)) У меня немного другой взгляд. Меня тоже раздражают "бабушкины" проявления любви в виде чупа-чупсов и прочего. Мне кажется, что для ребенка нет ничего ценнее примера родителей. Их умение держать слово, их терпеливое отношение к мелочам и твердая позиция по каким-то важным вопросам, их уважение к взрослым и т.д. Наказание, излишняя строгость, лишение ребенка каких-то важных для него вещей, особенно в раннем возрасте, кажутся мне лишними. Иногда спокойным разговором, нежностью можно добиться большего. Хотя, не буду зарекаться, что сама не прибегну к таким методам, когда мое чадо подрастет. Мамочки, давайте будем терпимее к своим деткам, ведь это самые дорогие для нас человеки с большой буквы "Ч". Хорошо подумайте, прежде чем сказать грубое слово. Обиды на родителей - очень страшная вещь....

светлана дроздова 21.08 12:48

тоже мама, спасибо за дебют))) надеюсь на дальнейший диалог! Хочу немножко подкорректировать. В самом начале статьи я оговорилась, что не хотела бы, чтобы появилось впечатление, что я "замаливаю грешки"))) Я, безусловно, много любви и нежности дарю своим детям, стараюсь быть с ними чуткой и внимательной. Но бывают моменты, когда строгость просто необходима. Каюсь, трудно иногда удержаться, чтобы не перегнуть палку. Вы говорите, что у вас малыш еще маленький. Но вот, понимаете, когда они начинают подрастать, то становится так страшно, что где-то не доглядишь и не успеешь чему-то научить, и они в итоге наделают кучу ошибок. Поэтому наряду с любовью и нежностью начинает появляться потребность родительского контроля и воспитательный настрой. И конечная цель - во благо ребенка! Есть родители, которые используют в своих отношениях с детьми полную диктатуру, не давая им ни капли родительского тепла и внимания. Я против такого. Но, что делать, все мы не без греха. Пока дети маленькие, - они вызывают сплошь лишь умиление и желание их бесконечно жалеть и любить. А когда дети подрастают, то по мере их роста, возникает множество проблем, которые не решить одной лишь лаской и нежностью... Хотя, тоже не буду зарекаться - возможно, у Вас получится решать проблемы плавно и мягко))) И очень этого Вам желаю!

Проблемы с ребёнком в семье начинаются в тот момент, когда родители теряют с ним эмоциональную нить, связывавшую их с рождения.

Проблемы эти проявляются в непонимании, отчуждённости, появлении авторитетных лиц «на стороне» (что не всегда положительно сказывается на детях), скрытности и агрессивности.

Дети становятся недосягаемыми для родителей, а их внутренний и социальный мир – тайной за семью печатями.

Плачевные последствия потери этой эмоциональной нити между детьми и родителями мы наблюдаем сегодня, когда тысячи детей стали заложниками «групп смерти» в соцсетях, пользующихся популярностью среди них.

Почему так произошло? Почему подростки ушли с головой в эту виртуальную реальность, толкающую их на страшный и бесповоротный шаг?

Вы задавались этими вопросами?

На самом деле здесь нет каких-то заумностей, причины этого ухода в никуда довольно просты: «там» дети почувствовали себя по-настоящему нужными, особенными, причастными к общности (а для подростков причастность имеет особенно большое значение).

Они нашли «там» понимание и возможность выражения собственных переживаний, что является недопустимым для них в реальности, поскольку взрослые не воспринимают их всерьёз, считая детские переживания недостойными их важного взрослого внимания.

К сожалению, все необходимые подросткам элементы жизни они нашли не в семье, как это должно быть, а в «группах смерти», толкающих их на жуткий и непоправимый поступок.

Как этого избежать? Как уберечь своего ребёнка от ухода в эту чёрную дыру?

Ответ прост: необходимо восстановить ту тонкую нить, которая некогда связывала детей и родителей.

Возможно, это не так легко, но достижимо! Обязательно достижимо! Главное – иметь желание и любить своих детей.

Большой ошибкой родителей сегодня является убеждённость, что детям в первую очередь нужны «вещи», будь то гаджеты последней модели или ультрамодная одежда.

И, желая обеспечить всем этим своих детей, родители буквально живут на работе, возвращаясь лишь для того, чтобы элементарно «поспать и поесть»…

Естественно, что в таком ритме жизни у них просто не остаётся ни сил, ни желания общаться с детьми, которые на самом деле нуждаются именно в этом. В доверительном общении с самыми близкими людьми.

Правильно сказано: «Тратьте на своих детей в два раза меньше денег и в два раза больше времени». Ведь они нуждаются в вас больше, чем в том, что вы можете им купить.

Проводите с ними свободное время – разговаривайте, играйте, гуляйте, выбирайтесь в кафе (дети это очень любят).

Давайте им возможность переживать – то, что вам кажется незначительным или даже глупым, для них представляется трагедией вселенского масштаба.

Необязательно что-то говорить, просто обнимите, позвольте ребёнку ощутить опору и успокоение в ваших объятиях, в вашем внимании.

Ни в коем случае не допускайте таких фраз, как «ты ещё ребёнок!», «что ты знаешь о страданиях?» и прочее. Одной такой фразой вы выстроите стену непонимания между вами и больше уже никогда не услышите откровений от своего чада.

Не акцентируйте внимание на слабых сторонах ребёнка или его ошибках. Помогайте ему пережить неудачу, убеждая в том, что в следующий раз всё обязательно получится, нужно только постараться.

Избегайте оскорблений и уничижительных слов. В сердце подростка они оставляют глубокий след на долгие, долгие годы.

Поддерживайте его сильные стороны и делайте упор именно на них, а не на недостатках.

Не скупитесь на адекватную похвалу (прошу обратить внимание на слово «адекватная», поскольку похвала, которая не имеет под собой реальных достижений ребёнка, ведёт к завышенной самооценке и необъективному восприятию своих возможностей) и просто важные и приятные слова, такие как «ты мне очень дорог», «ты моя радость» и другие.

Не пренебрегайте телесным контактом, обнимайте детей чаще, гладьте их по голове, берите за руки. Это то, что создаёт мощную связь и даёт сигнал о том, что человек нужен и любим (кстати, это касается не только отношений с детьми).

Проявляйте интерес к их делам, к тому, как прошёл день, что появилось нового в их жизни. Они постоянно должны чувствовать свою нужность для вас.

Создавайте какие-то свои традиции, ритуалы, тайны.

Детям это безумно нравится. Именно элемент таинственности привлекает их во все эти «группы смерти», поскольку в них запрещено рассказывать взрослым об игре, в которую они вступают.

Пусть дети найдут желаемую и интересную для них таинственность в реальной жизни, с вами.

Мы можем всё исправить! Мы можем спасти наших детей, главное – наше желание и любовь к ним.

Давайте прекратим, наконец, эту погоню за «вещами» и начнём тратить на детей не уйму денег, а уйму времени. Постараемся быть для них не просто родителями, а друзьями, которым можно рассказать обо всём на свете и всегда найти понимание и поддержку.

Поверьте, если они найдут это в нас, в родителях, у них не будет необходимости искать это в чужих людях и виртуальных играх.

Мира и добра вашим семьям!

Да оградит Аллах наших детей от всякой скверны этого мира! Амин!